『┭流年┞』開到荼靡，繁華落盡。。。

      要过年了。第一次这么临近春节，还孤身在外。

      晚上回来，发现舍友都已回家了。空荡荡的屋子，过年的落寞。打开音箱，放着音乐，

地上肆意敞着行李箱，却也不想收拾。只是坐在桌前，发呆再发呆。

      突然很想抽烟。那半盒Daviddoff早已压得不成形。微笑，看来我已经开心生活了很久，

懂得爱惜自己。可是这一刻，灵魂不知是太脆弱，抑或是太强大，想要放肆地狂欢，彻底地

放纵。静静点燃一颗，微弱的火光中，我看见我日益坚强，或者说是麻痹的内心。

      无论你们多么痴情或是多么无情，我已经不会像从前那般，疯狂感动，或是愤怒到全身

颤抖。感情，不过如此。我爱你，但你并不爱我。是这样么。

      涩。还是更爱白色555那种摄人魂魄的滋味。没有爱，没有你，没有自己。

      許久不來。卻終究要有回頭的一天，便是今日。

      輾轉無數個回合，還是一如既往，敏感和傷痛將我扯回這個黑暗的漩渦。在這裡重現的

今日，也是我磕磕碰碰，一路走來卻傷痕累累的今日。我知道或許你們不想看見今天這樣一個

我，但原諒我的自私，我怕自己失去了生活的勇氣，必須如此。

      感情，究竟是種什麽物質或意識。亦可能，只是虛空。在機械般重播同一個號碼，卻沒有

得到回音的時候，我早該明白。Z不建議我連程趕往，去當面取辱，他早已看穿事情的根本。

終於，通過朋友，才獲悉自己被甩的消息，心中竟有一絲坦然。原來他沒有消失，還健康地

生活著，好好的。

      第一天，哭，在辦公室，在宿舍。第二天，哭，感到自尊全無，人性可悲。第三天，

第四天，或許是涅槃，或許是深淵，或許只是死亡和消逝。

      強極則辱，情深不壽。     

      本來已經不想再寫什麽了。可是這兩天，發生這麽多事。

      先是面試屢屢受挫。

      然後車禍。一個人，獨自經歷這一幕，嚇壞了。

      再然後丟了一卡通。

      再再然後，買來的葯，還沒用就砸碎了。

      A男，B男，C男。TMD都來了。

————————————————华丽的分隔符——————————————————

      TO A：你丫和女朋友吵架閙分手，跑來找我說什麽說。我心情好時隨便你說，可是你出於

                什麽目的請問？！知道我什麽感受嗎？！

       TO B：我現在真覺得臉面全無。你和那交往幾個月的女人分手，傷心得呼天搶地，

                 醉生夢死，可以熬一夜想她不睡覺，可以在博客天天抒情想她給大家看，

                 還要我去留言？！你TM有沒有良心！我跟你在一起5年！我夜裏給你短信，

                 你從來都說要睡覺！那段時間我在北京什麽樣子，你TM甜蜜得又是什麽樣子！

                現在還好意思厚著臉皮跟我說感情都是一段一段的！我真覺得自己的臉都丟光了！

                不知道如何面对你了。

        TO C：只能說你的手機效果太好，車内空氣流動太少，電話裏的每一個字我都聼得

                 一清二楚。你果然不出我所料。可是我還是被你打擊了。狠狠地。我不會

                 再信任何人了。

————————————————華麗的分隔符——————————————————     

        對你來說，我不過就是你生命中的一個塵埃。那麽小。

                                                                                           妖妖

    我被开了一个巨大的玩笑。

    不好笑。

    我在苦苦哀求你的时候，你在干什么。我真的没有想到。根本无法想象。

    那些对我说过的话，那些对我做过的事。

    原来，一切都是因为我太傻。

    我以为自己是唯一。其实根本没有唯一。

    原本，我还有回忆。

    现在连回忆都肮脏。

    肮脏得令人战栗。

    脏得腐烂。我连回忆都没有了。

    什么都没有了。什么都没有了。什么都没有了。

    假的。

    这世界，什么都是假的。

                                             妖妖

      对现在的我来说，也许只有两种状态是幸福的：睡眠与死亡。

      只要是醒着，便是无尽的黑暗。

      也许，没有噩梦的睡眠是我现在得到的唯一宽恕。

      亦或许，死亡也是一种宽恕。

                                                                MoMo

      6月初至今，心一直在死的邊緣掙扎。一下下有氣無力地維持著活著的力量。你和他

都拿著尖刀，要幫我解脫。可是自己卻咽不下這口氣。低頭，再低頭，我用了加倍的毒，

加倍的疼，賠上我的自尊，還有加倍的深情，換來的，還是你的刀，剜進心臟的肌肉，一下

又一下地絞。

      你說你過得很好很好，凴什麽要放棄。我一下不知該說什麽好。我竟然一點也不開心，

我沒有那麽偉大崇高的善良，我自私，要的是一份完全佔有的愛，或者一種不可能復活的

死亡。你不給我愛，爲什麽還要那麽虛僞。念叨著希望我好，其實你也知道，我好不了，

那爲什麽不乾脆毀了我。真沒想到，我的代價竟然這麽慘重，而最後的你竟然笑得幸福，

開心放肆。

      那天，我又夢見你了。這次夢境變得不同。在夢裏，你們嘲弄我，奚落中相擁而走。

我在原地，疼，恨，不是戀。我那樣恨你。裏面夾雜著性格的自卑，陰暗。醒來后，其實

一切照舊。你們依然在我心裏那個陰暗的角落嘲笑我，然後相擁而走。我還是原地那個我，

無助，賠上寶貴的自尊，哀求過的我。

      原來看得比生命還要重要的自尊一點用都沒有，而幾年光陰，不過也是過眼雲煙。

儅你生命中的那個人出現的時候，其他人的青春年華，自尊性命，都不足為提。一直以爲

自己是故事的主角，諷刺的是，竟是個小小配角，就是那個連青春年華自尊性命都不足為提

的小角色。我，不過是你們生命中的過客和插曲罷了。

      心糾結無比。因爲這一次，付出太多，沒有回報。我過不去，就是過不去。拉我推我，

我還是過不去。你以爲我是你，不用人推不用人扯。你肆無忌憚地炫耀你的幸福，你們的

幸福，請你考慮一下重病患者的感受。你所謂的“單純”，就是在一起在網絡炫耀？

      我不該恨你。是我，不能快意恩仇。女人，最可悲的莫過於此。我也難逃。

      我就是個可笑的角色。

      愚昧，幼稚，神經質。

      可是，這樣的我，你們沒有一個可以包容，可以諒解，可以給我機會。

      我只會讓你們受傷，然後自己受傷。

      再然後，我可能會像哈特費爾德一樣，左手畫像，右手雨傘，

      從紐約的摩天大樓跳下。

      我想，畫應該是紅色的，鮮紅；而傘，必須是黑色的。

                                                                                 妖妖

      我被遺棄了。我被遺棄了。我被遺棄了。

      那個世界，已經沒有我的名字。你們忘記我，忘記我，忘記我了。才發現，我多麽在乎

這個名義上的支柱。被取代，我已經被取代了。

      這個世界，你們也不要我。你們微笑，你們問候，你們心裏卻沒有了我。

      我也不要我自己。我突然掉進深不可測的黑色裂縫。我哭喊，我伸手。抓不到你們，連

聲音也那麽微弱。終于，裂縫合上。我變成了塵埃，消失了。你們忘記我在過，忘記我來過。

                                                                                  妖妖

      很久不寫感情。突然失語。或是已經忘記怎麽釋放。久久塵封在心底。

不見陽光。不見你。

      總是努力地想寫點什麽，記錄這一路的塵埃。卻發現自己被自己禁錮，反捆雙手，

那麽緊那麽緊。仿佛看見肩上勒紅的印記，你我總是忽略。儅反捆雙手立於鏡前，才看見，

原來那麽深，刻入肌膚，鮮紅血腥。刺得我呼吸困難。想掙脫，想伸手，想擁抱。

      是不是沒有了雙手，就無法擁抱。我又怎麽去擁抱。

                                                                                     妖妖

      好久不曾来过。

      看过往的一点一滴，百感交集。

      只隐约记得，痛快了很久很久。没有争吵，没有沉闷。以为已经走到了天堂。

      今晚，我回头一望，脚下其实还是那无底深渊。只不过光芒刺眼，我错以为我们

可以牵手，永远永远。

                                                                              妖妖

      又是一年高考時。APPLE說，今年浙江的作文題是“行走在消逝中”。她淡淡地說，

這題目不錯，我們，都是行走在消逝中的。我一時語塞。

      路過明德廣場，看見畢業生們穿著學士服在拍畢業照。恍然閒，已經過去了一年。

想起那個早晨的畢業典禮，博學報告厅，急急忙忙地換衣服，授證書，和藹的林鵬院士。

報告厅拆了，尊敬的院士也永遠離開了我們。是，我們行走在消逝中。

      APPLE說，鳳凰花開了。今年開得特別紅。

      不過終將消逝，不是麽？

      我對他說，我想你。他說，謝謝。一切都已改變。

      感情，也終將行走在消逝中的。

      下雨。下大雨。想動手寫字了。

      好久一直沒有這種衝動了。説明我過得很好？還是我變得不願把真實的自己暴露在別人

面前？

      今年北京的春天和初夏，一直都是陽光明媚的，偶有大風。看著窗外的陽光，縂有幸福

的感覺。不是錯覺，我縂這麽想。然後微笑。今天一早起來，看著樓下五顔六色的傘，和那

些狼狽匆忙的人們。天空黯然，大雨滂沱。忽然覺得心口一陣劇烈的疼痛，那麽真切。幸福

似乎一下被這雨撕碎，連碎片都無影無蹤。或許，不過是一場華麗的演出。

      這樣的天氣，想起了一些人，一些事。那是在陽光下不願揭開的傷疤。此刻在黑暗中，

它們才得以放肆地裂開，暴露，肆虐地疼，然後叫囂著，慢慢腐爛。

————————————————華麗的分隔符—————————————————

      某人，不知道是我的敏感，還是你的不屑。你這樣的態度，真的很傷人。受傷害的是

我的自尊，或許還有你的心。誰知道呢。真的值得這麽做嗎。真的值得爲了成全而傷害兩個

人的靈魂嗎。

                                                                               妖妖

      午夜12點

      qq上的人

      一個一個跟我道晚安

      下綫  

      突然覺得很寂寞。

      無所事事

      卻又不想去睡。

      想過

      午夜盛開的曇花

      那麽妖艷

      又有誰能夠明白她的孤寂凄美。

      一直覺得跟人道晚安

      是一件很溫馨的事情。

      此刻

      被人道晚安

      卻感覺如此殘忍不堪

      冷冷的

      被丟在黑暗的夜裏

      看不見光亮

      只有寒冷。

      唯有淚流過臉頰的感覺

      是溫熱的

      或許

      那不過也只是錯覺。

                               妖妖

3月19日

      北京的天空是灰色的。就如我的心情，靜靜地灰。飄著小雨。

      鬱悶的天氣，鬱悶的心情。

      本以爲不會去在乎的事情，此刻卻能將我完全擊垮。

      傍晚的宿舍，沒有開燈，拉上窗簾。只剩無聲的嗚咽。

      上網，看片。看了半天，不知道演的是什麽。

      好想逃。逃囘廈門。逃囘你們的懷抱。溫暖的。包容一切的。

      Y給我宿舍打來電話。一聼到聲音，竟失聲痛哭。

      手機裏，5個未接來電。

      突然知道了，什麽人才是真正在乎我的，什麽人才是真正愛護我的。

      我太脆弱了，無力回報。但是真的謝謝你們。

      眼睛哭腫了。

      但明天，我依然會微笑。

————————————————強極則辱,情深不壽—————————————————

      愛上了這首歌。

      陈奕迅     爱情转移
      电影《爱情呼叫转移》主题曲
      作曲：Christopher Chak
      作词：林夕

      徘徊过多少橱窗 住过多少旅馆 才会觉得分离也并不冤枉
      感情是用来浏览 还是用来珍藏 好让日子天天都过的难忘
      熬过了多久患难 湿了多少眼眶 才能知道伤感是爱的遗产
      流浪几张双人床 换过几次信仰 才让戒指义无反顾的交换

      把一个人的温暖 转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想
      每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊
      回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背景消失于晴朗
      阳光在身上流转 等所有业障被原谅
      爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢

      烛光照亮了晚餐 照不出个答案 恋爱不是温馨的请客吃饭
      床单上铺满花瓣 拥抱让它成长 太拥挤就开到了别的土壤
      感情需要人接班 接近换来期望 期望带来失望的恶性循环
      短暂的总是浪漫 漫长总会不满 烧完美好青春换一个老伴

      把一个人的温暖 转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想
      每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊
      回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背景消失于晴朗
      阳光在身上流转 等所有业障被原谅
      爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢

      把一个人的温暖 转移到另一个的胸膛 让上次犯的错反省出梦想
      每个人都是这样 享受过提心吊胆 才拒绝做爱情待罪的羔羊
      回忆是抓不到的月光握紧就变黑暗 等虚假的背景消失于晴朗
      阳光在身上流转 等所有业障被原谅
      爱情不停站 想开往地老天荒 需要多勇敢

      你不要失望 荡气回肠是为了 最美的平凡

                                                                    妖妖

      我的生活，

      變成了

      學日語+發呆

      感覺自己又快要掉入獨來獨往的怪圈

      我不想，真的不想。

      畢竟，我還是個愛依賴的人。

      可是卻開始有意無意地避開某些人，某些事。

      哥哥說，他很想念廈門，想念廈大。

      在這裡，心很寂寞

      只有老婆可以相依爲命。

      那我呢？

      我又有誰可以相依爲命。

      我又想廈門了。

                                                          妖妖

        什麽時候開始，你學會欺騙。

        什麽時候開始，我變得可憐。

        電話那邊是陌生的聲音。

        電話這邊是無聲的嗚咽。

        你開始焦躁，

        我開始恐懼。

        時間果然如刃，

        讓人滴血卻無痕。

        你，想走便走吧。       

                                                                                   妖妖 

        沒有吃飯。胃絞得疼。好好的一天的心情，就被一個電話給搞砸了。才陽光

了2天，人又陰鬱下來。實在無法容忍某些東西，霸道的小姐脾氣，想改卻也無能

爲力了。他說我不信任他。我也討厭自己。怎麽就會變成這樣。。。

        空蕩蕩的宿舍，想找個人說説話，卻發現只能對著電腦。Realplayer在反復

地放映點開的影片，卻全然不知内容。腦子裏一片混亂，只記得說著說著眼淚就

出來了。很快的，我挂了電話，窩到了床上。要微笑，一定要微笑。我想到了笨

豬豬的簽名檔。我對自己默念，卻發現眼淚早就停不住了。。。

        親愛的，我想說，其實我也不想這樣啊。

                                                                                               妖妖

        11.11光棍節，又通宵了一個晚上。異常亢奮。與其説是精力充沛，我更相信

是神經衰弱，日夜顛倒。是的，我已經變得不一樣。想一些無關的人，做一些奇

怪的事。生活慢慢駛向另一條軌道，卻不知前方是否還有路。縱使沒有路，是否

還有不一樣的風景。不知道。茫然地走，忘記什麽是曾經的激情和夢想，也忘記

指尖觸碰那痛的知覺。任由自己放縱，墮落。逐漸黑暗。那天，大領子對我說，

你一定要陽光一點阿！我笑，一直認爲自己很陽光，健康，不知從幾時開始卻變

成現在的另一個我，時不時縂有人對我說，你有點頽廢，你不夠陽光。。。

        早晨8點多鈡，逆著人潮，拖著疲憊的身子，回到宿舍。指閒還殘餘了那靡靡

中的淡淡煙草味。網上遇見歪歪，又被他警告了。。。。

                                                                                       妖妖

        開始物色棒球帽，想把帽沿壓得很低，不被人發覺。

        開始逃避白天，鍾情黑夜。

        開始願意把自己隱藏在人潮中，這樣才有安全感。

        開始喜歡一切與酒精、尼古丁有關的東西。

        開始。。。。。。

                                                                                      妖妖

        關上門，外面的嘈雜音樂開始模糊，刺眼的燈光已成機械似的閃爍。靠在

洗手間的墻上，酒精麻醉了大腦。看著鏡中的自己，竟已如此狼狽。誰又能看

到，誰又能知道。視線開始搖晃，看不見一切，包括自己。只覺將要倒下，卻又

不知該倒向何方。猶記得當年被那個沉默的男人，攙扶著，伏在深夜的KTV門

口，醉了，吐了。此刻卻是無助與彷徨。空蕩蕩的洗手間，閃著幽藍的光。這個

小空間，隔離了塵世的喧嘩，卻又能容我多久？

        用盡全力推開門，搖搖晃晃走了出去。外面，夜，還是太黑。我快要看不見

明天。

                                                                                                  妖妖   

        丑丑到福州了。福州，還記得那次我單獨去那裏找了某人，丑丑還跟我生了

幾天氣，怪我不跟他去玩，還自己跑去。這囘他都去了第2次了。很開心地跟我視

頻聊了天。傻小孩，想你喲~上一次是我的不對，下次咱們一塊兒去玩。

        關於某人，抱歉，我想徹底退出你的生活，你也會徹底在我眼底消失，從此

不再互通彼此，從此不再有對方的任何音訊。我只能說抱歉，我只能這麽地幼稚

去逃避，不想再受任何傷害，不想再為自己的錯誤判斷和天真想法懊悔了。你的

短信我收到了，QQ留言也是，但我不會回復，從此轉身消失，更換號碼，加入黑

名單。斷了所有，不會回頭。至於你做過的，不想再問也不會再問，你自己心裏

明白。或許，我們本就不該認識彼此，那樣我們都會過得更好，不是嗎？

                                                                                  妖妖

        這個九月，太多改變。

        那些面孔，那些聲音，恍若隔世。

        聼不懂的語言，看不清的風景。

        是默默接受，抑或是排斥禁閉。

        當夜降臨，一切依舊。

        黑暗中，綻放，或是糜爛。

                                                           妖妖

        昨天晚上Bowen師兄陪我聊了很晚，安慰我開導我，生怕我想不開了。。。

他說該改改BLOG的音樂啦，整那麽悲，弄個One Night in Bei Jing多酷。。

        聊著聊著，眼淚又出來了。好想你們。

        呵，其實這兩天心情已經好多了。就如北京這兩天的天氣，陰霾漸漸散去。

        前2天，學校明德樓上有個女生差點跳下來。以前常常覺得無法理解。才開學

幾天，跳樓，多傻的一件事。可這一次，彼時彼刻，卻與那女生有了某种共鳴。

時間與空間的交錯。突然覺得很悲哀，無奈。。。

        忽然之間，想，脆弱的人又能有多脆弱？

                                                                                                   妖妖

0907

        到北京已經第5天了。這5天，過得就像5年。

        乾燥的氣候，灰色的天空。格格不入，只記得不停地懷念那碧海藍天的世

界。

        突然很想逃，遠遠的。再也沒有灰色的天空，再也沒有混濁的空氣。唯有生

我養我的海，包容一切的海。

        想你。
                                                                                                  妖妖

—————————————華麗的分隔符————————————————

0910

        一切安頓得差不多了。明天開始上課。

        天氣越來越乾，也越來越涼。不過天空也藍了起來，和家鄉一樣的藍天。

        每天不停地凃唇膏，無濟於事。鼻子也在不停地出血。連手機也開始有點水

土不服，老出毛病。

        還是想傢。或許我永遠長不大。

                                                                                                  妖妖

        明天就要走了。

        太多想說。又突然有了某种情緒。話梗在喉嚨裏，說不出來，連呼吸都變得

困難。

        罷了。就讓那些想說的話，被扼殺。然後腐爛。在我心底。

                                                                                                       妖妖

        晚上和H見面。糖巢。雙皮奶和水果冰。可愛的蠟燭。

        一個晚上，都聼他在講他的新工作。說他如何如何累；說他的同事如何如何

不行；說公司裏的人如何如何沒能力。他自顧自地講，自顧自地抱怨，卻沒有發

現我也聼得有點累了。去北京前的最後一次見面，也就如此。

        一個人坐在回家的公車上，心想，或許今天不見面會更好？見了面，感覺一

切都改變了。突然的。猛地一下，感覺這地方，對面這人，這燭光，這一切，陌

生地讓我想逃。

         認識6年。相處3年。然後分開3年。又在3年后的這個盛夏見面。如今已是物

非人亦非。

        回頭看看走的路。其實，何止是他變了呢。。。。

                                                                                                   妖妖

         看片，吃飯，開車，睡覺。

        下了勁舞團和跑跑卡丁車。

        收拾一半的行李，卻不想再碰。

        開始變得懶散。不愛説話。      

        寂寞的人又有多寂寞。。。 

                                                                      妖妖

        打開電腦，忽然發現自己寫的字越來越少，說的話也越來越少，失語般。

身邊的人一下少了許多，我的生活裏幾乎只剩嗯嗯啊啊的回應，卻忘記怎麽表達

自己的情感。一時間仿佛與世隔絕，沒有任何溝通和交流。

        常常因爲沒有了語言，在人多的地方，便開始手足無措，只能簡簡單單地微

笑，點頭，回應，卻忘記如何陳述。甚至開始鄙夷那些説話的人，希望他們能給

我片刻寧靜。。。。

         我想我是病了。

                                                                                                      妖妖

        昨天夜裏又做了有關飛機的夢了。記不清是第幾次了。自從前年，李江師兄

乘坐的飛機墜毀后，我便噩夢不斷，常常被嚇得驚醒，一身冷汗。幾次出行，非

得乘坐飛機時，我總會在買過機票等待登機的日子裏心神不寧，夜晚難寐。媽媽

讓我去找個心理醫生治療。我想這也許也是唯一的辦法了吧。常常，講到飛機便

手心出汗，家人安慰我，朋友安慰我，自己也在不停地對自己說，沒事的，沒事

的。。。。無濟於事。

        多少次噩夢驚醒。夢見飛機起飛不順，緊急迫降；夢見天氣驟變，臨時迫

降；夢見機長分神，盤旋不落。怕，我怕。從來就是個沒有安全感的孩子，常常

因爲怕失去心愛的東西而抓得更緊，不惜去傷害所愛，傷害自己，雖然心裏也明

白抓得更緊可能是一種扼殺。一直想以一種平常心去看待，想以淡定的微笑去面

對，卻發現，表面的釋然卻會令自己更加焦急、無助、痛苦和無奈。

        這次機票買的早，到今天已經有半個月了。這半個月裏，竟已做了2，3次有

關飛機的噩夢。還要再熬半個月，無奈。。。

                                                                                                              妖妖